Рыба-прилипала в отношениях
Иногда тревога ожидания ответа способна полностью захватить человека. Вот как описал это состояние один мой клиент.
«Я ощущаю себя каким-то неполноценным, когда пишу, а мне не отвечает человек, к которому я успел привязаться. Я чувствую тревогу и постоянно проверяю телефон. Злюсь, успокаиваюсь, потом снова проверяю, снова злюсь. Тревожусь, почему он не отвечает. Может, нашёл кого-то другого. Или вот он в другом мессенджере онлайн, а мне не отвечает. Значит ли это, что он общается с кем-то более интересным, чем я? Что он меня игнорирует? Что больше не любит?
И когда достать этого человека не получается, я почти сразу говорю себе: ну и не надо. Не очень-то и хотелось».
— Включается твоя защита от страха ненужности.
«Да, от страха и боли оттого, что я никому не нужен. Ни-ко-му. Это одиночество и пустота, боль из детства, когда ты ждёшь любимую маму или папу, а их нет. И ты один. В целом мире.
И в этой защите я бегу искать другого, замену тому, от кого жду ответ. Это может быть шоколад, чипсы, любая еда, алкоголь или другой человек — внезапный, спонтанный, оказавшийся случайно рядом. И я цепляюсь за него в какой-то последней надежде. Я использую его, потому что я прилипала, потому что мне иначе не выжить. Мне иначе неоткуда достать это душевное тепло, чтобы заткнуть мою дыру ненужности.
Мне ничего неинтересно, и сам я себе неинтересен. Я кажусь себе жалким и ничтожным в эти моменты, потому что не нужен самому важному для меня человеку. Как будто мои родители ушли тогда навсегда и бросили меня…»
— Защита, которую ты используешь, спасает тебя, да, но не решает проблему. Такое поведение превращается в бесконечный бег по кругу, который только высасывает энергию на то, чтобы заглушить тревогу и страх ненужности. В поисках новых людей мы растрачиваем жизненные силы, глушим тревогу, но так и не достигаем главной цели — не находим места, где бы нас всегда и безусловно любили.
А вредные зависимости — к еде, алкоголю, наркотикам — ещё больше подтачивают и без того неустойчивую психику, постепенно разрушая нас физически.
«Но где же находится то место, в котором бы нас всегда и безусловно любили — такими, как мы есть? В родительском сердце?»
— И да, и нет. Родители в глубине души любят нас безусловно, но наслоение стереотипов и их собственных страхов часто мешает им воспринимать своих детей без условий и открыто проявлять любовь.
«Тогда где ещё?»
— Только внутри нас самих.
Всё уже есть в нас, и искать вовне ничего не нужно. Стоит дать себе время, уделить внимание своему внутреннему ребёнку, тому состоянию, в котором вы находитесь сейчас. Посмотреть на него сочувствующим, полным поддержки взглядом. Обнять. Поплакать вместе с ним, пожалеть, если та боль из детства никуда не ушла и по-прежнему живёт с вами. Ведь это она возвращается каждый раз, когда вы одни или чувствуете себя покинутыми.
И ваша ответственная миссия как уже взрослого человека — исцелить своего внутреннего ребёнка. Дать внимание и любовь своему сердцу и через сердце исцелить его. Показать ему — себе, — что он не один, что рядом постоянно и навсегда находится сильный и уверенный взрослый, который никогда не даст его в обиду, защитит, придёт на помощь, обнимет и погладит по голове, когда нужно. Теперь ребёнок не один — он надёжно защищён взрослым. А взрослому ничего не страшно, и он может всё.
Чаще обращайте внимание на своего внутреннего ребёнка — и он сделает вашу жизнь светлее и ярче. Вы наконец почувствуете ту молодость, которая измеряется не годами, а свежестью восприятия, неповторимыми тонкими переживаниями и ощущениями. Это будут ощущения вашего внутреннего ребёнка, которые он вам подарит.
Впервые опубликовано в 2020 году.
Узнаёте здесь что-то своё?
Если тема тревожной привязанности и страха ненужности откликается — это уже повод поговорить. Можно прийти и разобраться вместе.
Записаться на консультацию
