Обесценивание: как стать сильным
Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем, а то и вовсе отрицаем значимость того, что на самом деле для нас очень важно.
Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.
Обесценивать — лишать ценности, делать малоценным, лишать значимости, важности, делать ненужным. (Словарь)
Только сегодня чётко почувствовал, как же меня бесит, когда другие обесценивают меня — того, какой я есть: внешне, то, как я выгляжу, или внутренне — мои чувства, эмоции, переживания, а порой и мои жизненные цели и приоритеты. Высмеивают их…
Да, это именно обесценивание. Что ты чувствуешь в такие моменты?
Когда обесценивают, я съёживаюсь, сжимаюсь и решаю больше не проявлять себя так — или с этим человеком, или вообще никогда. У меня было много обесценивания в жизни, в детстве, и меня совсем не учили, как с этим бороться. Но сегодня я наконец кое-что понял.
И как ты поступил в этот раз, когда понял? Что ты понял?
Я понял, что умение постоять за себя — очень важное умение. Ребёнку сложнее противостоять взрослому, особенно наделённому статусом, например учителю. Я помню такие моменты из детства, когда учителя оскорбляли и позорили меня перед классом…
Я понимаю, что ты чувствовал тогда… Наверное, это было очень обидно и больно.
Да, мне было очень обидно, когда меня не принимали таким, какой я есть, хуже того — ещё и высмеивали. Но сейчас эти воспоминания вызывают не боль, а злость и желание драться против несправедливости — направленной в мою сторону или в сторону любого, кто становится объектом обесценивания.
Сейчас, как я слышу, ты стал гораздо смелее и увереннее. Можешь постоять за себя и даже за другого — это смело. Тот случай из детства — какой-то ужасный пережиток советской системы воспитания: использовать вину и стыд, чтобы заткнуть ребёнку рот и заставить подчиниться. А что ты можешь сделать, чтобы такого не повторилось в будущем, например с твоими детьми?
Мне кажется, родителям очень важно научить ребёнка тому, что он — главное и лучшее, что у него есть в жизни. У него есть родители и близкие, но только он будет рядом с собой всегда. И не всегда можно рассчитывать на поддержку близких: даже самые дорогие люди могут банально не понять твоих чувств в какой-то момент.
Здорово, что ты так разделяешь ответственность между собой и близкими и оставляешь место для неопределённости, которая часто и определяет нашу жизнь. Ты даёшь каждому нести свою ответственность: родителям — за воспитание, ребёнку — за проявление себя таким, какой он есть, человеку вообще — за выбор и принятие его последствий.
Но что делать, когда родители не дали такого воспитания и не показали, как перестать быть объектом обесценивания — как со стороны других, так и со стороны самого себя? Я заметил, некоторые умеют посмеяться над собой. Смех — лекарство, но не всегда я могу смеяться над собой. Иногда это слишком больно…
Смех над собой — довольно специфический вид защиты. Ты ранишь себя, чтобы показать другим, что тебя это ранить не может. Есть гораздо более действенный инструмент. Его условно можно разбить на четыре шага.
Методика: четыре шага
Принятие
Принятие себя, своих недостатков и особенностей. Выпишите на бумагу те «характеристики», которыми другие или вы сами себя наделяете и которые доставляют неприятные ощущения — грусть, тоску, обиду, упадок сил, злость. Попробуйте подобрать к ним замену (не «худой», а «стройный»; не «медлительный», а «степенный»; не «обидчивый», а «тонко чувствующий») и начинайте использовать именно их в собственном лексиконе.
Получение удовольствия, вплоть до демонстрации
Приняв себя со всеми качествами, я начинаю извлекать из этого пользу, которая подкрепляет самооценку и уверенность. Я не скрываю свои особенности, а возможно, даже демонстрирую их, если появляется такое желание — для укрепления уверенности. Я не просто разрешаю себе быть таким, какой есть, — я поощряю это аутентичное поведение и получаю от него искреннее удовольствие.
Умение отстаивать себя
Принять себя, заявлять о себе и отстаивать себя в любой ситуации — залог психического здоровья. Отстоять то, какой ты есть, значит отстоять свою внутреннюю гармонию. Обесценивать — трусливо; любить и поддерживать — смело и честно. Избегайте токсичных людей и делитесь ресурсом с теми, кто умеет любить и быть любимым. Поначалу справедливо ответить обесценивающему тем же или просто проявить эмоции, которые он у вас вызвал, — это даёт ресурс и формирует устойчивость, на которую можно опереться.
Менять себя
Заключительный этап. Только когда я по-настоящему принимаю себя, я могу что-то в себе изменить — ведь изменить можно лишь то, что мне уже принадлежит. Я присвоил ощущение собственной ценности, бытия «таким, какой я есть», а значит, могу что-то менять внутри этого. Тогда изменение будет органичным: я меняю себя из любви к себе, а не из ненависти, неприятия или страха осуждения. Главный мотив — улучшить себя, а не сбежать от себя.
P.S. Пожалуйста, следите за собой и избегайте обесценивания других. Вам может быть тяжело сейчас, и потому вы слово за словом привыкаете использовать обесценивание для подпитки собственного ресурса. Но это меняет вас навсегда: токсичность в первую очередь разъедает самого носителя, деформируя личность. Не относитесь к этому как к норме — работайте над собой. И тогда мы сможем вместе сделать наш мир лучше.
Впервые опубликовано в 2020 году.
Узнаёте здесь что-то своё?
Если тема обесценивания и опоры на себя откликается — это уже повод поговорить. Можно прийти и разобраться вместе.
Записаться на консультацию
