Беда с самооценкой? — Жди обесценивания

Бывают такие дни, когда уязвлённое самолюбие отгораживает нас от мира, как будто возводя невидимую стену между нами и жизнью, проходящей мимо.

Эго пытается достать наше субъективное чувство значимости со «дна», куда порой приводят стечение обстоятельств и неадекватная — как правило, низкая — привитая ещё в детстве самооценка. Эго знает не так много механизмов и опирается на проверенные методы, которыми пользовались ещё родители и невольно научили нас. Один из таких «способов» — сравнение и оценка.

Эго может вытащить нас за счёт избирательного оценивания: судя других людей по их недостаткам, а нас — по достоинствам. Как правило, обесценивая то, что нас окружает. Мы «возвышаемся» за счёт понижения значимости того, что вокруг. По сути это «топкая тропинка», которая может «отравить» личность, сделать её токсичной как для окружающих, так и для неё самой, если увлечься обесцениванием.

Никто не любит в этом признаваться, но большинству людей знакомо порой накатывающее желание оценить другого, обесценить его достижения, сказав, к примеру: «да это пустяк», «видели и посерьёзнее», «ну ты слабак», «а вот мой знакомый…». Кстати, зависть имеет те же корни — разница лишь в том, что, когда мы завидуем, сравнение происходит не в нашу пользу. Но методы остаются те же: сравнение и оценка.

Токсичность обесценивания для самого человека состоит и в том, что, «увлёкшись», из подобного паттерна поведения нелегко выбраться без сторонней помощи психолога, и есть серьёзный риск всю жизнь провести в обесценивании окружающих, ложно «поднимая» себя за счёт необъективного, избирательного сравнения с другими. Возможно, вы знаете таких людей: они распространяют сплетни, говорят гадости, сознательно или бессознательно стараются задеть своим высокомерным «ха», «да ты…» — или используют более изощрённые способы эмоционального садизма.

Для людей же, которые подверглись или подвергаются обесцениванию, негативной оценке, эмоциональному садизму, настолько ценными становятся моменты, когда они получают необходимую порцию любви, внимания и, главное, безусловного принятия от значимого Другого, что они склонны переоценивать этого Другого, часто наделяя его качествами, вовсе ему не свойственными, — как бы возводя его фигуру на «пьедестал».

Естественно, это не решает базовую проблему с самооценкой, а лишь переводит внешний локус контроля и оценки на Другого, отводя роль «ответственного за счастье» уже не родителям, как в детстве, а этому Другому. Значимость Другого вырастает пропорционально возлагаемым ожиданиям. Теперь он — гарант счастья, или, точнее, причина повышения чувства собственной значимости. Что, конечно, не равняется способности к внутренней адекватной оценке самого себя и своих действий.

Безусловно, полученная от Другого любовь и принятие придают веру в свои силы и на какое-то время возвращают чувство самоценности людям с заниженной самооценкой — которое в обычное время такое непостоянное и хрупкое. Они снова ощущают единение с окружающим миром, некую слитность с ним, что характерна для чувства принятия как такового. Наконец наступает внутренняя гармония. Но — лишь на время.

Чтобы прийти к стабильному, постоянному состоянию гармонии с внешним миром и своим Я, требуется пройти не одну сессию с психологом, где на клиента работает сама атмосфера безусловного позитивного принятия, эмпатического слушания и конгруэнтного самовыражения в диалоге. В паре с психологом отрабатываются упражнения на укрепление самооценки и построение адекватной внутренней шкалы оценки себя и других на основе организмического, телесного чувствования. На сессии мы делаем акцент на укреплении личных границ, учимся распознавать свои аутентичные желания и руководствоваться ими в сложные моменты личностного выбора.

Такая многосторонняя работа представляется мне как практикующему консультанту одним из наиболее эффективных способов выработать внутренний механизм противодействия обесценивающему поведению и сформировать внутреннюю независимость.